NO ES AMOR

Con estos días de verano sólo me acuerdo de lo que creí que era mi gran historia de amor. No se porque el verano es lo que me hace pensar tanto en esa persona que durante mucho tiempo trate de olvidarme.

Cuando estaba en quinto grado, o sea tenia diez años, conoci a una persona, en el colegio, que sin quererlo marco gran parte de mi adolescencia. Era un año más grande y cuando lo vi me sorprendió: pelo largo hasta los hombros, cara de malo, ropa con alfileres de gancho, rota.. ¿ Y este chico de donde salió?. Era el nuevo alumno “raro” del colegio. Ese raro que salía

de los típicos standares de la gente con la que me había rodeado hasta ese momento. Claro, lo vi y con solo diez años me encantó, me fascinó eso tan extraño que tenia, lo miraba y me moría pensando en lo perfecto que era. Y así empecé a seguirlo por todos lados, asi como las moscas...

evidentemente no era la manera.

Cuando empecé a crecer un poco y a tratar de comportarme como una nena- adulta (o sea una pendeja que se creía madura y con edad suficiente para hacer todo) tuve la puta suerte de enterarme que ese chico raro, hermoso, perfecto que me encantaba y que tenia hasta nombre raro,( tal como una tortuga ninja), era amigo de mis vecinos. Siii, claro está, pasaba horas en la puerta de mi casa, mirando por la ventana, calcinándome con el calor y helándome con el frio. Asi fue un largo año de mi vida, haciendo de todo para que se de cuenta de que existo. Hasta que lo logré. De repente, y no se porque, empezó a venir a mi casa, TODOS los días. En ese momento yo

tenia 13 años. No se como se fueron dando las cosas, nos hicimos “amigos” y yo, con mi mentalidad de nena dije “No le voy a decir nada que me gusta porque sino pierdo su amigad” (si, para muchos fui una cagona). Asi todo el año, venia todos los días, con frio, calor, noche, mañana, tarde…pero NUNCA paso nada. ¿le gusto o no?, si no le gusto ¿Por qué viene todos los días a mi casa? Y entre tantas preguntas, nunca encontré una respuesta.

Siempre soñé que él fuera mi “primer beso”, “mi primera vez”, “mi primer novio”, pero no fue nada de eso.

Hablábamos horas y horas, yo deslumbrada de todo lo que me decía, era todo perfecto. Me

hice fanática de las mismas bandas de música que él, vi las mismas películas, y no se cómo pero termine pensando igual que él (de repente tenia 13 años, era Punk, anarquista y odiaba a los yankies y quería que todas las

multinacionales se fueran del país).

Cuando estaba por cumplir los 15 años, momento importante para una nena, dos días antes, se pone de novio…si, se me cayó el mundo abajo, crei que nunca iba a poder dejar de estar enamorada de él. Hice mi fiesta, lo invité, le di una vela ( Me hice la amiga, le dije que no quería que deje der ser mi amiguito y yo con mi vestidito blanco diciéndole que a pesar de todo yo valoraba su amistad). Todas esas cosas que soñé algún momento, como cualquier adolescente, vi que se iban, que no podían ser.

Con esta chica estuvo 2 años y un poco más, yo bancándome que todos los días estén agarrados de la mano, que pase por al lado y que ni me salude, que se canten canciones y se den besos…todos los días veía eso. Pero bueno, un dia el terminó el colegio y con eso mi tortura eterna de verlo. (suena demasiado fatalista ¿no?)

Asi fue que lo dejé de ver y logre que me guste otro chico, con quien me puse de novia (otra

historia más larga y que todavía no tiene su final). Un mes después de ser formalmente “novia”, el se separa y que hace…aparece en casa. En ese momento preferí seguir con el que era mi novio, había llorado mucho con la “tortuga ninja (este chico soporto muchos apodos tales como Bob Patinio, Crosty, David, y muchos más) Preferí conocer a alguien nuevo, tener una nueva historia. Creo que de alguna manera me di cuenta que las diferencias abismales entre nosotros no nos iba a dejar tener nada serio (ni nada serio, ni nada en chiste, ni nada de nada evidentemente). Ya había dejado de ser esa nena que se deslumbraba por lo extraño, que pensaba que cada cosa que hacia y pensaba era perfecto.

Asi fue que estuve tres años de novia, enamorada, feliz, aprendiendo cosas nuevas, viviendo una nueva experiencia. Y él había desaparecido de mi vida. Cuando esta relación se terminó, volvió. Vino a casa, tomamos cerveza, hablábamos como antes, todo como dos grandes amigos, como si las cosas no hubieran cambiado.

Con todo esto, había pasado 11 años que lo conocía, y ¿sabes que?, después de tanto tiempo ME DIO EL PRIMER BESO.

Claro está que las cosas entre nosotros habían cambiado. Que yo fui su eterna enamorada mientras que el quería estar con otras, y cuando el volvió a buscarme, yo me enamore de otro. Siempre dije que nuestra historia está a destiempo y cuando me dio ese beso ya no fue tan importante y significativo para mi. Obvio que siempre es ese chico importante, pero nunca va a volver a ser el más importante.(no pienso pasar mas horas sentada esperando que pase dos segundos andando en bicicleta)

Mi amiga decía que dejé de idealizarlo, yo pensaba que mi ideal era otro. Hacía tiempo que había dejado de ser “mi mejor alguien” y ya había encontrado la persona perfecta para mí.

Y hoy, cuando intento borrar mi historia anterior, lo

llamo para vernos, para ver si puedo olvidarme un poco del pasado. Lo llamo sabiendo que no tengo más nada que contar con él y sabiendo que ya no va a ser tan importante, que no tengo posibilidad de caer enamorada como cuando tenía 13 años. Hoy lo llamo dejando de pensar como una nena, hoy lo llamo sin importarme que él se dé cuenta que quiero algo, lo llamo para terminar (o para hacer que la historia siga y tenga nuevas cosas) la historia que después de once años tuvo algo de lo que siempre busqué

Insisto, nuestra historia está a destiempo y nadie sabe si de acá a diez años más, nos volvemos a encontrar y terminamos todo eso que nunca empezó.

Hoy te busco para verte, para dejar de pensar en el otro y las cosas son raras. Alguna vez use al que ahora es mi ex para olvidarme de vos y ahora quiero usarte a vos para olvidarme de mi ex. Es feo decir usarte, pero es la expresión que me sale. No es USARTE, no es tan significativo lo que hago. Ya no quiero lo raro, no quiero pasar la vida tomando cerveza, viviendo como a los 15 años. Quiero lo convencional, lo que se puede llamar "normal"

Esta es mi gran historia de amor, que no encuentra el momento justo para ser. Hoy me doy cuenta que no estaba enamorada, que no fuiste mi primer amor, pero si que sos mi gran historia, mi verdadera historia, que con tanto tiempo que pasó tiene cosas nuevas para contar… ¿y ahora qué, seguiremos contando algo más?